Se sei una donna e, almeno una volta, hai utilizzato Instagram ti sarà capitato di far caso alla quantità innumerevole di casi umani che animano il famoso social.

Neomag ha stilato un catalogo dei più comuni esemplari di uomini da Instagram che si può avere la disgrazia di incontrare.

Con questo non vogliamo certamente negare che Ig sia anche il social dove si rimorchia di più e più facilmente. Forse anche più di Tinder. Si piazza al primo posto anche rispetto a Facebook, popolato ormai solo dai parenti che hanno superato la quarantina.

Come avviene il contatto con gli uomini su Instagram

Se lei è single, appena lasciata dal fidanzato, sola e in cerca di prede te ne accorgi subito. Mette frasi con chiari ed evidenti frecciatine rivolte al suo ex, inizia a pubblicare foto che includono altre parti del corpo oltre i suoi occhi ed, infine, le classiche labbra a culo di gallina.

Se lui è single e in cerca, o fidanzato e in cerca, o sposato e stronzo, purtroppo molto spesso non fa differenza. E lo fa a seconda del suo estro creativo, del suo parlare, del suo credere di essere bello, furbo e inarrivabile.

Ecco i 10 esemplari di uomini su Instagram più comuni e osceni. Ammettiamo che la lista che stiamo per pubblicare sarà un pò sessista, ma non temete.

Pubblicheremo anche la controparte femminile delle 10 donne su Instagram più comuni.

1. L’esperto di Auto

Uno dei più tristi casi di uomini su Instagram sono quelli che, continuamente, paragonano le donne a delle auto. Le frasi che per loro corrispondono  a complimenti variano da un classico e banale ‘che bella carrozzeria‘, ad uno scontatissimo ‘ma il baule quando posso aprirlo?’.
Il nostro consiglio è di rispondere con un secco e perentorio: Solo auto di Lusso, grazie!

2. La reincarnazione di Shakespeare

Quello che tenta di attaccare bottone con una frase sul colore dei  vostri occhi, sul valore della vita e cagate simili. In realtà se gli chiedeste il colore dei vostri occhi all’improvviso, probabilmente, nemmeno se lo ricorderebbe. La vostra anima da crocerossina forse vi farà sperare che con voi sarà diverso, ma state in guardia.

3. Il Piromane

Per lui è tutto un fuoco. Video di un concerto di un artista semi sconosciuto a cui non sai nemmeno tu bene perché sei andata: fuoco. Foto di un tristissimo piatto cucinato a casa un mercoledì sera piovoso: fuoco. Canzone più o meno ammiccante, ma sicuramente non indirizzata a lui: fuoco. E nel caso in cui dovesse arrivare una foto in costume o con un top minimamente scollato scoppia un incendio che neanche quelli in Amazzonia. Difficilmente si passa ai fatti.

4. Il finto Intellettuale

Esemplare che usa chiaramente Instagram per rimorchiare ma che non vuole darlo a vedere. La mossa tipica è rispondere a Stories che testimoniano la visita in un museo, una canzone sconosciuta, la copertina di un libro. Mediamente risponderà commentando quanto quel libro gli ha cambiato la vita o quanto quell’album non sia il migliore della band. Vale la pena approfondire, mal che vada vi siete trovate un fedele friend with benefit che sa costruire una frase di senso compiuto.

5. Il Qualunque cosa accada è Like

Sei Bella? Brutta? Alta? Bassa? Vestita? Nuda? Il suo like ci sarà. L’unico espediente che al nostro esemplare interessa è la capacità di saper respirare. Anche senza naso, tanto il suo like ci sarà lo stesso.

6. L’amico delle Amiche

Fateci caso. Se non è pazzo, non è brutto, è simpatico ha un incredibile problema su Instagram. Le Amiche. Il suo like c’è sempre. Il suo commento c’è sempre. Ed, immancabilmente, il suo paragone ci sarà sempre. Il nostro consiglio? Tagliate i ponti prima che possa diventare una relazione a 3, 4, 5 e chi più ne ha più ne metta.

7. Il Fidanzato

Provate per un attimo a pensare all’inferno che un ragazzo fidanzato vive su Instagram. Come passare davanti ad una pasticceria quando sei a dieta: è tutto così vicino e a portata di mano, ma tutto così proibito. Le Stories, però, sono uno strumento perfetto, perché quasi non lasciano tracce, dopo 24h sono andate, sparite. Questo il pensiero tipico ‘Ah hai capito questa? Peccato non averla beccata prima di fidanzarmi, vabbe ma una reaction che male può fare, aggiungo quella della faccina che ride così vede che non c’è malizia’. È un vicolo cieco.

8. Il Chiacchierone

E’ l’ultimo dei cavalieri dell’antico ordine dell’Ars Oratoria. Forse anche troppa Ars! Ogni concetto viene suddiviso in almeno 7 messaggi diversi con altrettante notifiche. Ogni discorso viene analizzato fino all’estremo. Punto di non ritorno: i messaggi vocali. Solo per quelle davvero pazienti.

9. Il Sex Texting Accanito

Foto in costume e top scollati sono pane per i suoi denti. Si qualifica come il livello successivo del piromane. Una sorta di evoluzione. Infatti, dopo i fuocherelli iniziali, c’è un’escalation verso dichiarazioni più o meno focose che descrivono nel dettaglio come sarebbe una notte di passione con lui, con tanto di citazioni. Nella realtà, tuttavia, poco o nulla. Provate a scrivergli voi quando siete annoiate e state a vedere.

10. L’edonista

Lo riconoscete subito. Vi contatta, vi scrive ma solo per avere delle conferme. Di quanto è bello, di quanto è simpatico, di quanto è bravo nel suo lavoro. La conversazione, praticamente, verte sempre su di lui. Provate a spostare la freccia di interesse e vedete cosa succede. Nella maggior parte dei casi ritorna su di lui in meno di 5 minuti. Solo per coraggiose!